Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


Здесь могла быть Ваша реклама.

NeverWars FRPG: киберпанк, фентези, nc-17

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:29 

Печенько

Волчата уходят тропою волков. © #Софи
07:49 

ололо

Волчата уходят тропою волков. © #Софи
22.12.2016 в 17:25
Пишет Lily Pond:

несмешное про грешное


+++

URL записи

02:47 

!!!!!!!!!!!

Волчата уходят тропою волков. © #Софи
16:11 

Эммм...

Волчата уходят тропою волков. © #Софи
Эээээм...
Здрасте. *неловко ковыряет носочком пол*
Здесь вообще что, как и где? А то я тут столько не была уже :susp:
Ну, в общем, да. Вот.
Содержательно... :hmm:

С чего бы начать? Или не начинать?
Оказывается так сложно написать пост после столь большого отсутствия :susp:
Нет, серьезно. Нереально сложно.
И вроде так много всего, что хочется рассказать, и не знаешь, с чего начать, и.. и... и да. Как-то так.

Ну, наверное стоит сказать, что я теперь дипломированный специалист. Окей, да... я закончила университет... эм... поступила на бюджет в Москву :susp: чего я ну никак не ожидала... эм... соответственно переехала в Москву.
Блин! Я ПЕРЕЕХАЛА В МОСКВУ! :jump3::jump::jump4::lalala::sunny::woopie:
Я
ПЕРЕЕХАЛА
В
МОСКВУ!
И важно не то, что я переехала в МОСКВУ, а важно то, что я ПЕРЕЕХАЛА :lalala::rotate::sunny:
Да, божечки! Я съехала от мамы! И не просто съехала, а уехала в другой город! И, о боже, это ТАК НЕОПИСУЕМО ПРЕКРАСНО! Мои нервы потихонечку встают на место и я начала уходить с антидепрессантов (пока без негативных последствий, но там видно будет, да и, думаю, так и останется все стабильно). Я теперь живу со своим солнцем и звездами! Каждый день засыпаю рядом и просыпаюсь рядом! Это прекрасно! Это неописуемо!!! И пофиг вообще, что мы живем пока вместе с тетей Олей и Ниной Ивановной (его мама и бабушка, которой, к слову, 93 года! И она в здравом (почти хд) уме и рассудке!!!!). Зато всегда есть что покушать и приготовлено, если ты не готовишь (не успеваешь, устал, уснул и тд). Никто никому не мешает. Более того, меня настолько распростерто приняли в семью! Я прям... ну... да. :pink:
И да! Пока ты болеешь, ты не беспокоишься о том, что дома нечего поесть, что надо как-то купить таблетки и тому подобное, спросят, принесут, сделают чаю и т.д. и т.п. (да, я опять простыла, бегать по вызовам по участку к больным деткам, постоянно контактировать с инфекцией + погода снегокашодождечертпоймичто, так что, мне кажется, ничего удивительного).

Кстати о погоде. Позавчера (вторник ведь был позавчера, да?) был ТАКОЙ СНЕГ!!!!! :inlove: Он был такой... такой... ТАКОЙ БЕЛЫЙПУШИСТЫЙМЯГКИЙКРАСИВЫЙВОЗДУШНЫЙБОЖЕСТВЕННЫЙДЕВСТВЕННОЧИСТЫЙ и его было так много!!! :inlove:
А я как раз взяла больничный и под одеялком (плющимая температуркой, болящей головой и всем телом) наслаждалась этим волшебным зрелищем :inlove: когда не спала, а спала я в тот день много :gigi:

Кстати про универ... в Москву ужасная дезорганизованность во всем. Во всем ._. Боже, я настолько в ужасе от этого, что просто :susp:
Я, конечно, прониклась частично этим еще зимой, когда чет с документами тут носилась, но тогда я не оценила, оказывает, даже и верхушки айсберга. Никто ничего не знает, ни у кого ничего нельзя спросить, никто никогда не в курсе, где, что, как и каким образом. Никто не в курсе, почему обращаются к ним, а не к дяде Пете (хотя это область их знаний, так сказать, а не дяди Пети, который вообще дворник).
В общем, в Казани было так прекрасно. И у нас настолько замечательный мед в Казани! Самый лучший! Мне тут каждый, кто узнает, что я из Казани, считает своим долгом сказать: "ммм, Казань, такой сильный университет, такие сильные базы!".
Да я и без Вас это знаю! С удовольствием бы там осталась! Но чисто из университетских побуждений. А так я очень рада, что я уехала от мамы. И моё Солнце и Звезды теперь всегда рядом.
И еще об универе... меня распределили на кафедру, заведующей которой является Ильенко, она же дмн, она же профессор, она же декан педиатрического факультета. С ее лекций мне хотелось......... БЕЖАААААААААААААААТЬ
нет. не просто БЕЖАААААААААААААААТЬ
а
БЕЖАААААААААААААААТЬ
БЕЖАААААААААААААААТЬ
Это ужасно! Я, я... я, как минимум как воспитанница Казанской педиатрической школы... да ладно вам, будем честны, не только я! Но и мои однокурсники (и впоследствии педиатр, с которой я вместе в поликлинике работала два с половиной месяца) тоже были в ужасе. Ну, не прям так как я, но мозг их после ее лекций тоже отказался работать.
Как. Как можно быть дмн, профессором, заслуженным врачом и нести такую ахинею? Ахинеищу!!! Ладно, с гомеопатией я еше куда ни шло с грехом пополам могу смириться, но когда тебе начинают рассказывать о циклах луны и от зависимости силы кровотечений (например) в зависимости от лунной фазы :spriv: Серьезно?! :alles:
Господи, это ужасно...

Эм... вот как-то так и написался пост :crzhug: Слово за слово. Хватит пока :gigi: отвыкла я от такого :gigi: да и вообще днявочки вести - это не мое как-то, ну не получается у меня регулярно :shuffle:

14:54 

Awwww

Волчата уходят тропою волков. © #Софи
13.07.2015 в 18:59
Пишет ...GreenSun:

aestetics-флэшмоб
По дайри внезапно ходит невероятно красивый флэшмоб на aestetics-коллажи, налюбоваться на результаты никак не могу. Понятия не имею, как люди делают такую красоту, сам я так не могу, но флэшмоб мне очень уж нравится, поэтому рискну.

В чем суть? Вы отмечаетесь в комментах, и через некоторое время я делаю вам aestetics-коллаж (он же обычный тумблер-коллаж, склейка из 8 изображений) с моими ассоциациями на вас.


31. Дитя лунного светА, яркое и позитивное :jump4:

изображение


URL записи

20:08 

прекрасно!

Волчата уходят тропою волков. © #Софи
И меня, и меня! Я все равно всю свою жизнь твержу, что не хочу быть похоронена какими-то там христианскими обычиями бла-бла-бла, а хочу кремации. Во-первых, возни меньше, во-вторых, урну с прахом можно и себе оставить :DD А тут еще и такое круто идейо)
20.06.2014 в 05:54
Пишет NaurEvan:

И я и мне и меня! О_О
20.06.2014 в 01:58
Пишет Khasa:
19.06.2014 в 15:48
Пишет Кошка Мартовская:
слушайте, это гениально и прекрасно 0_0

Урна с прахом, которая делает дерево из тебя после смерти.

читать дальше

URL записи

URL записи

20:02 

еще о полосках

Волчата уходят тропою волков. © #Софи
Опухоль на мрт не подтвердилась. Живем и позитивим дальше :gigi:

Пора унылого говна какая-то пошла. Это жесть. Уныние, апатия. Полное нежелание что-либо делать. Даже Саня как-то радости не приносит. Последнее меня пугает.

10:47 

о полосках

Волчата уходят тропою волков. © #Софи
Всегда ждите за хорошей белой полосой - жирнейшей черной полосы.
Казалось бы вот оно: все начало налаживаться. С учебой разгреблась после депрессионного завала, в личной жизни пошел успех. При чем успех ощущаемый, не фальсифицированный, не на посроении надежд и гипотез, как было ранее. Успех реальный. С нервами все более или менее устаканилось.
И тут...
И тут она, чернейшая полосочка. Ну здравствуй.)

15:20 

Прощенное воскресенье. Пф.

Волчата уходят тропою волков. © #Софи
Прощенное воскресенье. Пф. Коробит меня от этого "праздника". Извиняться надо, когда того требует ситуация. А не в "один прекрасный день" типа: "ОПА-НА, ПРОСТИ МЕНЯ ЗА ВСЕ!", - и все - проблема решена. Не, дорогие мои, так не пойдет.
И даже хуже бывает. К тебе подходит человек такой, мол, прости за все. И ты так радуешься, думаешь: вот оно! И хрен тебе. Не было бы "праздника", такие слова и в голову бы не пришли. Вот от этого и коробит.

12:25 

Странная штука - жизнь.

Волчата уходят тропою волков. © #Софи
Крышу у меня сносит основательно, так мощно еще не срывало. И сносит не в плане "влюблена там по уши", "счастлива до предела", а скорее от безумия и сумасшествия. Панические атаки, сменяющиеся присутпами ярости или безысходности, периодическим возвратом в себя, успокоением и даже, быть может, счастливыми минутками в анамнезе. В общем, все сложно. Все до невозможности сложно.
Я выговорилась, от души выговорилась достаточно большому количеству людей. Мой бог, спасибо, что Вы меня выслушали! Нет! Не только выслушали! Не послали, поддержали, подставили жилетку и плечо. Я бы без этого не справилась. Мне все говорят, что я сильная, но в такие моменты в этом, как правило, сомневаешься. Но я стараюсь верить.
А еще мало по малу внезапно приходит осознание того, что я вызываю довольно сильную симпатию у приличного количества людей, и людей не только женского пола. Это как... я не знаю... как ребенку внезапно открыть, что конфетки на самом деле делаются не феями, а вполне реальными людьми и ты сам тоже можешь делать конфетки. Дурацкое сравнение, ну да ладно.
Я не останусь одна. Нет. Это та мысль, которая дает мне уверенности, которую нужно закрепить, схватить и никогда больше не отпускать.

19:14 

быдло

Волчата уходят тропою волков. © #Софи
Тупое. Необразованное. Невоспитанное. Быдло.

Сейчас решила купить цветы и положить к огню в Парке Горького. Постояла, пообщалась, если так можно назвать разговор с теми, кто давно умер.
Там стояли две фотографии, рядом с ними лежали цветы. Фотографии журналистки и адвоката, которые были в 2009 году убиты нацистами. Стряхнула с них снег, поставила обратно. Встала, задумалась, глядя на огонь.
С катка шла группа парней, лет по... не знаю, 15-17 наверное. Я в наушниках. С музыкой стоять там легче... Те подошли, встали, начали гоготать. Посмотрели на фотографии, поржали. Спрашивают у меня, я ли принесла цветы (которые замерзшие рядом с фотографиями лежат, я свои ближе к огню положила, к теплу...). Я наушники сняла, прислушиваясь к ним. Меня просто поразило такое поведение... Я сказала, что не мои. Те начали гоготать. Один предложил другому эти цветы подарить своей подружке. Я вообще охренела. Спрашиваю их о том, знают ли они вообще, какой сегодня день. Естественно нет. Нет, я вовсе не кичусь тем, что я такая вся из себя знаю историю. Если бы я у отца не была в гостях сегодня, не смотрела телевизор, я бы так и не узнала бы, наверное, если бы только у мамы вечером с телевизора не услышала, что сегодня день памяти, 70 лет снятия блокады Ленинграда. Но ответ меня поразил еще больше: а мне как-то все равно, - сказал один из них. Все погоготали... А я попросила отойти от огня и не оскорблять память. Не важно чью, не важно в какой день. Мне заговорили в ответ о свободе мнения, которую я вполне себе разделяю. Каждый имеет право на то, что хочет, и ничего и никому не должен. Но я все равно их попросила уйти. Между делом они мне на фотографии указали, мол им что ли память отстаиваешь? 2009 год, какая тут блокада? До меня только позже тормозно доперло, что нацисты были, есть и будут... и не важно, в каком году и кого они убили...
Я от них отвернулась обратно к огню и стала думать о своем, а те все-таки отошли. И продолжили гоготать. Через какое-то время наконец ушли. А я все разговаривала... негодовала...
Ради такого быдла?!

13:22 

Волчата уходят тропою волков. © #Софи
Я не прекращаю поражаться этой стране. Или людям...
Заходила сейчас в таттелеком, за телефон и тырнетик заплатить. Подходит ко мне женщина, которая на входе всех информирует.
- Вам помочь? Вы с чем, вамчто? (за интернет заплатить...) Квитанция есть? Можете через терминал заплатить.
- Женщина, я обойдусь без ваших услуг, - совершенно спокойно отвечаю ей я.
В ответ понеслось...
- Ты почему мне хамишь? Я тебе помочь собиралась, а ты...
- Женщина (у вас с головой не в порядке?), я вам не хамила.
- Да ты прекрати мне грубить. Ты кто такая, чтобы мне грубить? Да я постарше тебя с матерью вместе буду!
Вот тут я охренела. Автомат деньги принимать не стал, сходила в банк, поменяла, вернулась. Пошла к начальству. Так та сразу коситься стала, к своим подходить, мол "гляди, жаловаться на меня пошла". Спустя какое-то время подходит: на меня, чтоли, жалуются? И начала из себя ангела строить.
- Я к ней подхожу, а она мне: БЕЗ ВАС ОБОЙДУСЬ! (при чем именно так, будто я ей на повышенных тонах восвояси посылала).
Я продолжаю спокойно объяснять, что я мол сказала "спасибо, я обойдусь без ваших услуг". Через какое-то время она мне начала акцентировать, мол я ей спасибо не говорила. Да даже если и так, каким местом я ей грубила или хамила, отказавшись от ее услуг в допустимой форме?! При чем на удивление для себя спокойно, без малейшего намека на агрессию. Какое. Она. Имеет. Право. Оскорблять. Меня. И. МОЮ. МАТЬ?!
Когда мы в первый раз вышли из офиса, Сашка меня спросила: она вообще в курсе, сколько тебе лет?
Именно это самое оскорбительное. Люди часто думают, что мне 14-15 лет, но тогда ТЕМ БОЛЕЕ кто им дает право хамить просто потому, что перед ними ребенок?! Что, на начальство не наорешь, пинка получишь, на сверстников не наорешь, они люди взрослые, за себя постоят, а на детях все можно?!
У меня прям кипит все от возмущения внутри.
С каждым днем, с каааждым я поражаюсь все больше и больше...

@темы: наболевшее

02:34 

Волчата уходят тропою волков. © #Софи
зачем я веду дневник...?

02:29 

AWWWWWWWWWW

Волчата уходят тропою волков. © #Софи
А я тут... Поттера пересматриваю.
В оригинале с сабами...

Нет, я просто не понимаю... как... КАК?! Как можно ТАК и СТОЛЬКО реветь из-за книг, историй и прочая, прочая...?!


@темы: Harry Potter And The Half-Blood Prince

10:44 

мастер частых записей

Волчата уходят тропою волков. © #Софи
много чего произошло с конца Феникса'13. Действительно очень много. Я от части выбралась из компьютерного плена, выбиралась на улицу. Даже похудела летом. Или просто подтянулась в фигурке. Сколько мы на велах-то катали? Одна поездка от дома до Юдино чего стоит.
Что-то и во мне изменилось.
И третий курс закончился. Экватор. Переформирование. новая группа, новый состав. Люди с того же потока, но они... чужие. Каких бы конфликтов у меня не возникало в прошлой группе - я ее люблю, я к ней привязана, я их знаю. И они знают меня. Кто-то даже действительно любит. Это приятно. Осознать, что на самом деле ты был и не настолько пустым местом там. Там меня действительно знали. Все заскоки, ненормальности. И там я, как ни крути, своя.
Ты все еще помогаешь им по привычке. Скидываешь материалы, ловишь от них, просишь что-то у них. Это моя группа.
Новая тоже не плохая. Наоборот - она хорошая. Но... здесь я чужая? Быть может. Пройдет время - будет лучше. Вроде бы даже хорошая группа. И единственный свой из прошлой группы, Ленар, оказался неожиданно дружелюбным.
Есть новенький. Повернутый на религии. Терпеть таких не могу. Фанатизм - это излишество. Никому ненужное.
А еще он хам. И грубиян. Где вся его напыщенная постами и бородой (мол смотрите, я ж ведь такой очешуенный масульманин) вежливость и уважение, когда он общается с девушками? Ему же ничего не стоит оскорбить, нахамить девушке, УДАРИТЬ, ТОЛКНУТЬ ЕЕ! Когда я это осознала (и не только я) - у меня был небольшой, но шок.
Ненавижу фанатиков.
А еще он отвратительный орун. Я тоже шумная, тоже люблю громко поговорить, что в понятии других означает "чеготыорешь". Но я научилась, меня научили, вести себя соответствующе, когда того требует ситуация. Но этот... он вообще получал воспитание иное, кроме внушения ему мусульманства в идеологической правяще-мужской концепции? Он отвратительно ведет себя в больницах. Когда группу просят вести себя тише, ибо мы находимся в роддоме/детской больнице/взросой больние/урологии ( нужное подчеркнуть) рядом с отделением, где лежат больные, он орет и обсуждает все во всю глотку так, что на весь коридор слышно. И когда ему говоришь: веди себя тише! Ему плевать, он даже послать может. И остальные его почему-то защищают. Защищали. Пока им не надоел этот нонстоп ор.
А еще он непробиваемый, убежденный во всея себя правота, орун. Если он что-то твердит, не важно, прав он или нет, он будет так орать, остервенело это доказывая, даже если ему приводят факты правоты другого. Он будет орать еще громче, перебивая мнения всех. Думаю, тут все-таки есть связь с тем, что группа состоит преимущественно из девушек. То есть совсем. Из 13 человек у нас всего 3 парня на группу (одного отчислили). Сейчас идет топочка, и по своей программе (он ведь перевелся и Питерского меда) он уже сдал все то, что мы сейчас учим. На пары он не ходит. И это прекрасно. Я сейчас осознаю, насколько это потрясающе. Здесь тихо. Даже если группа неистово галдит - тут тихо.

Как обычно, в общем.
Дневник я практически всегда веду, чтобы пожаловаться...
Странно немного. Я сюда собиралась написать лишь несколько отрывочных фраз, которые на меня нашли. вот буквально полчаса назад, когда я разговаривала с одногруппницами. Иногда меня тут просто не существует. Меня нет. Тень, иллюзия человека, который был тут и сейчас. Меня просто не слышат. Или перестают слышать. Или не хотят слышать... или, быть может, игнорируют.

Фантом. Видение. Может я действительно лишь иллюзия самой себя?

И, как странно... мысли эти возникли на фоне чего... дарения подарков? Это что-то вроде традиции, которую несколько человек, включая меня, перенесли из прошлой группы. Записать имена всех из группы, сунуть в шапку и раздать другим. Всмысле ты вытягиваешь имя из шапки, никому его не разглашаешь, и даришь подарочек в назначенную дату. Мы дарили сегодня. Все такие радостные, клево! :3
Кто-то не пришел, кто-то забыл подарку дома. Но меня не поздравили. Мне стало как-то грустно. Вот и мысли дурацкие.
Я параноик.
А еще Оля принесла почти для каждого мелкие подарочки, вроде небольшого ночника-светильника в виде какой-нибудь фигурки. У меня потрясающий, наимилейший ангелочек! *-* Но... он не работает. Я сперва подумала, что там три батареечки должно быть, не две, но у другой девушки ночник работал. Там было две батареечки. Победитель по жизни :D хотя... я вот потыкалась - заработал. Там всего-лишь слабый контакт с батарейками. Это лечится)


А еще, же говорила уже вроде, у нас сейчас идет топочка. Топографическая анатомия и оперативная хирургия. И все учат-учат-учат. Я не могла учить нормальную анатомию, с топочкой все еще хуже. Это предмет, который нужно зубрить. А я не умею! Я не умею зубрить! Вообще!
И чувствую себя раздолбаем и беспросветной дурой...

Сдавать... Надо вызубрить, надо сдать...
Я справлюсь. Я надеюсь, что я справлюсь. Я не могу иначе. Не имею права. Я проучилась тут три с половиной года не для того, чтобы отчислиться на четвертом курсе.

И вообще я стала раздолбаем. Я почти ничего и никогда не учу. И как-то умудряюсь хорошо учиться. КАК?! У меня даже стипендия есть в это семестре! Да, точно! Я закрыла летом все долги. Всё закрыла. И все хорошо закрыла. У меня даже прошлы осенний семестр получился без троек. Я прямо счастлива. Но, учитывая топочку, в следующем семестре стипа мне не светит, я более, чем уверена.

А раздолбаем... Вероятно это связано с участившимися головными болями. Они стали появляться, когда у меня стали появляться перегрузки и перенапряжения от учебы. Примерно в третьей трети семестра. И... Она болит. Почти постоянно.
Зато с работой клево. Конец года, очень много проектов, которые надо закрыть. И работы было полно-полно-полно. Но надо тормознуть. До конца года больше не брать работу. Иначе я совсем сломаюсь.

И... нервы. Все плохо. Все очень плохо и ухудшается с каждым днем. Я становлюсь параноиком. И летом, после начала новых отношений, мне вытрясли очень много нервов. А теперь я стала... равнодушной, в какой-то степени. Я практически не реагирую на ссоры. Я не реагирую на вероятность разрыва отношений. Я знаю, что будет пустота, может грустно и больно. Но потом, не сейчас.
И нервынервынервы. Много нервов. Много срывов. Паник. По мельчайшим поводам. Нашла на ноге бородавку, которая резко выросла в размере, и у меня случился такой нереальный приступ... Не хочу описывать. Это не нужнно. Это прошло. Это ушло.

Странный у меня дневник все-таки. И мысли у меня странные... Безумные, сумбурные.

00:26 

Fenix 2013

Волчата уходят тропою волков. © #Софи
Ну вот, прошел очередной Феникс.
Снова получена безграничная волна эмоций - божественных, переполняющих меня эмоций. От работы с моей командой, от наслаждения общения с ними, нахождения среди них. От вкладывания души в общее дело, в проект. В работу, в выступление. От волнения вместе на выступлении, от трясущихся на сцене коленок, от состояния чуть ли не потери сознания, стоя на поклоне после сценки. От состояния истерии во время награждения, и переполняющего блаженства и счастья после того, как мы забрали аж два места из своей номинации: первое место и приз зрительских симпатий!


Моя дорогая команда eNeRGy и Hotaru, тоже моя дорогая. совместно с которыми был сделан проект (Final Fantasy Dissidia Сага о десятом круге (010)):


15:21 

Баллада о тырнете :D

Волчата уходят тропою волков. © #Софи
В общем... у меня в последнее время сеть постоянно падала. А вчера вообще невыносимо стало, каждые 5 минут. Не поиграть, ни кино посмотреть, ни музыку послушать.
Позвонила вчера провайдеру. Раз позвонила, два позвонила. Во второй раз мне там инжИнер что-то в настройках поковырял.
В итоге сеть упала окончательно хд Сказали оформят заявку - придет, мол, завтра мастер в течение дня, все настроит.
Дак до утра инет так и не ожил хд До того хоть нестабильных, но был.
За полдня я поняла, как же дома делать-то нечего без инете. Играть, по сути, долго ни во что не хочется. Особенно в соло. Особенно без возможности с кем-нибудь потрындеть. И вот если бы не необходимость ждать мастера, я бы на улицу выбралась, чес слово :DD Погулять, все дела.
Какая же это, в конце-концов зависимость-то.
Вот только у меня зависимость скорее от возможности общаться с людьми, нежели с самим интернетом непосредственно.

22:31 

А еще..

Волчата уходят тропою волков. © #Софи
Эмоции. Слишком сильные эмоции. Слишком много слишком сильных эмоций.
Я не знаю, куда их деть.
Никому кроме меня они не нужны.
Они все копятся, копятся...
Иногда так хочется просто кинуться к кому-нибудь и сказать: мне так плохо, выслушай меня, пожалуйста.
Но нельзя.
Хватит.
Я слишком много себе позволяла.
И вот в такие моменты начинаешь чувствовать себя особенно ненужной, чужой. Как... как опухоль в мире, в обществе. Неправильная...

22:23 

Я требую слишком много.

Волчата уходят тропою волков. © #Софи
От мира вокруг.
От людей вокруг.
Ожидаю слишком многого, требую слишком многого.
Так я, возможно, пытаюсь скомпенсировать нехватку того, чего мне, собственно, всю жизнь не хватало - любви и внимания. От окружающих и вообще. Слишком большую нехватку.
Людям это не нравится. Я становлюсь... слишком... назойливой, надоедливой. Чересчур.
Загибаю палку.
И я понимаю это. Но и поделать ничего не могу с собой. Мне не хватает.
Это все равно, что отобрать у человека кислород. Он будет дышать малым его количеством, но все равно его, кислорода, будет не хватать.
Отсюда дыхание чаще и глубже.
Это нормально, что я такая требовательная. Нормально в том плане, что для меня в моей ситуации это нормально.
Но это катастрофически ненормально в целом.

Я устала от этого. Моя требовательность отталкивает людей. Они отдаляются, потребность увеличивается. Люди больше отталкиваются, потребность еще больше увеличивается.
Порочный круг.

13:59 

Волчата уходят тропою волков. © #Софи
Всех достала.
Никому не нужна.

In the moon lighT

главная