Дитя лунного светА
Волчата уходят тропою волков. © #Софи
много чего произошло с конца Феникса'13. Действительно очень много. Я от части выбралась из компьютерного плена, выбиралась на улицу. Даже похудела летом. Или просто подтянулась в фигурке. Сколько мы на велах-то катали? Одна поездка от дома до Юдино чего стоит.
Что-то и во мне изменилось.
И третий курс закончился. Экватор. Переформирование. новая группа, новый состав. Люди с того же потока, но они... чужие. Каких бы конфликтов у меня не возникало в прошлой группе - я ее люблю, я к ней привязана, я их знаю. И они знают меня. Кто-то даже действительно любит. Это приятно. Осознать, что на самом деле ты был и не настолько пустым местом там. Там меня действительно знали. Все заскоки, ненормальности. И там я, как ни крути, своя.
Ты все еще помогаешь им по привычке. Скидываешь материалы, ловишь от них, просишь что-то у них. Это моя группа.
Новая тоже не плохая. Наоборот - она хорошая. Но... здесь я чужая? Быть может. Пройдет время - будет лучше. Вроде бы даже хорошая группа. И единственный свой из прошлой группы, Ленар, оказался неожиданно дружелюбным.
Есть новенький. Повернутый на религии. Терпеть таких не могу. Фанатизм - это излишество. Никому ненужное.
А еще он хам. И грубиян. Где вся его напыщенная постами и бородой (мол смотрите, я ж ведь такой очешуенный масульманин) вежливость и уважение, когда он общается с девушками? Ему же ничего не стоит оскорбить, нахамить девушке, УДАРИТЬ, ТОЛКНУТЬ ЕЕ! Когда я это осознала (и не только я) - у меня был небольшой, но шок.
Ненавижу фанатиков.
А еще он отвратительный орун. Я тоже шумная, тоже люблю громко поговорить, что в понятии других означает "чеготыорешь". Но я научилась, меня научили, вести себя соответствующе, когда того требует ситуация. Но этот... он вообще получал воспитание иное, кроме внушения ему мусульманства в идеологической правяще-мужской концепции? Он отвратительно ведет себя в больницах. Когда группу просят вести себя тише, ибо мы находимся в роддоме/детской больнице/взросой больние/урологии ( нужное подчеркнуть) рядом с отделением, где лежат больные, он орет и обсуждает все во всю глотку так, что на весь коридор слышно. И когда ему говоришь: веди себя тише! Ему плевать, он даже послать может. И остальные его почему-то защищают. Защищали. Пока им не надоел этот нонстоп ор.
А еще он непробиваемый, убежденный во всея себя правота, орун. Если он что-то твердит, не важно, прав он или нет, он будет так орать, остервенело это доказывая, даже если ему приводят факты правоты другого. Он будет орать еще громче, перебивая мнения всех. Думаю, тут все-таки есть связь с тем, что группа состоит преимущественно из девушек. То есть совсем. Из 13 человек у нас всего 3 парня на группу (одного отчислили). Сейчас идет топочка, и по своей программе (он ведь перевелся и Питерского меда) он уже сдал все то, что мы сейчас учим. На пары он не ходит. И это прекрасно. Я сейчас осознаю, насколько это потрясающе. Здесь тихо. Даже если группа неистово галдит - тут тихо.

Как обычно, в общем.
Дневник я практически всегда веду, чтобы пожаловаться...
Странно немного. Я сюда собиралась написать лишь несколько отрывочных фраз, которые на меня нашли. вот буквально полчаса назад, когда я разговаривала с одногруппницами. Иногда меня тут просто не существует. Меня нет. Тень, иллюзия человека, который был тут и сейчас. Меня просто не слышат. Или перестают слышать. Или не хотят слышать... или, быть может, игнорируют.

Фантом. Видение. Может я действительно лишь иллюзия самой себя?

И, как странно... мысли эти возникли на фоне чего... дарения подарков? Это что-то вроде традиции, которую несколько человек, включая меня, перенесли из прошлой группы. Записать имена всех из группы, сунуть в шапку и раздать другим. Всмысле ты вытягиваешь имя из шапки, никому его не разглашаешь, и даришь подарочек в назначенную дату. Мы дарили сегодня. Все такие радостные, клево! :3
Кто-то не пришел, кто-то забыл подарку дома. Но меня не поздравили. Мне стало как-то грустно. Вот и мысли дурацкие.
Я параноик.
А еще Оля принесла почти для каждого мелкие подарочки, вроде небольшого ночника-светильника в виде какой-нибудь фигурки. У меня потрясающий, наимилейший ангелочек! *-* Но... он не работает. Я сперва подумала, что там три батареечки должно быть, не две, но у другой девушки ночник работал. Там было две батареечки. Победитель по жизни :D хотя... я вот потыкалась - заработал. Там всего-лишь слабый контакт с батарейками. Это лечится)


А еще, же говорила уже вроде, у нас сейчас идет топочка. Топографическая анатомия и оперативная хирургия. И все учат-учат-учат. Я не могла учить нормальную анатомию, с топочкой все еще хуже. Это предмет, который нужно зубрить. А я не умею! Я не умею зубрить! Вообще!
И чувствую себя раздолбаем и беспросветной дурой...

Сдавать... Надо вызубрить, надо сдать...
Я справлюсь. Я надеюсь, что я справлюсь. Я не могу иначе. Не имею права. Я проучилась тут три с половиной года не для того, чтобы отчислиться на четвертом курсе.

И вообще я стала раздолбаем. Я почти ничего и никогда не учу. И как-то умудряюсь хорошо учиться. КАК?! У меня даже стипендия есть в это семестре! Да, точно! Я закрыла летом все долги. Всё закрыла. И все хорошо закрыла. У меня даже прошлы осенний семестр получился без троек. Я прямо счастлива. Но, учитывая топочку, в следующем семестре стипа мне не светит, я более, чем уверена.

А раздолбаем... Вероятно это связано с участившимися головными болями. Они стали появляться, когда у меня стали появляться перегрузки и перенапряжения от учебы. Примерно в третьей трети семестра. И... Она болит. Почти постоянно.
Зато с работой клево. Конец года, очень много проектов, которые надо закрыть. И работы было полно-полно-полно. Но надо тормознуть. До конца года больше не брать работу. Иначе я совсем сломаюсь.

И... нервы. Все плохо. Все очень плохо и ухудшается с каждым днем. Я становлюсь параноиком. И летом, после начала новых отношений, мне вытрясли очень много нервов. А теперь я стала... равнодушной, в какой-то степени. Я практически не реагирую на ссоры. Я не реагирую на вероятность разрыва отношений. Я знаю, что будет пустота, может грустно и больно. Но потом, не сейчас.
И нервынервынервы. Много нервов. Много срывов. Паник. По мельчайшим поводам. Нашла на ноге бородавку, которая резко выросла в размере, и у меня случился такой нереальный приступ... Не хочу описывать. Это не нужнно. Это прошло. Это ушло.

Странный у меня дневник все-таки. И мысли у меня странные... Безумные, сумбурные.