Всю жизнь мечтала...

Быть посланной к психологу собственной матерью. Да почему, блядь *запустила в стену чем-то тяжелым*, ей невдомек, что у меня месячные. Что я как зверь с цепи сорвавшийся: раздражительный и нервный. Что у меня живот болит, что я едва на ногах стою.
Что ж, блядь, у меня за мать-то такая. Всю жизнь - ни кали понимания или сочувствия.
Надоело. Задрало.

@темы: слух в мысли, бред, жизнь

---

Ебать как я люблю гисту!!!111 [2]

Дааа, детка, ДА!!!!
84 с копейками баллов!!
ДА, ДЕТКА!! РЕйтинг, я люблю тебя!!!

@темы: жизнь, учеба

---

Ебать как я люблю гисту!!!111

Это не я матерюсь, чес слово.
Экзамен сегодня. Сдала. Учила полтора дня.
Потому что до этого учить не могла. Не получалось. Болела.
И сейчас болею, блин.
И вообще.
На трояк сдала... но, блин, я и ему рада. я Винтер сдала!!! ААААА!!!!11111
Эх... рейтинг... рейтинг... по идее мой рейтинг должен вытянуть мне оценку на четверку, агада.

@темы: болячковое, жизнь, учеба

---

УПС

---

Зима.

А ночью все внезапно засыпало снегом. И сейчас на улице идет снег. Белый-белый, пушистый-пушистый.
И метель обещали.

@темы: зимнее

---

доставило, да-да-да

Пишет  Фелина:

16.01.2012 в 09:17

Удачи и храбрости))

Стырила приблизительный список вопросов и готовых ответов, может, пригодится))

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!

У нас будут любовь и взаимопонимание.

URL комментария

---

о болезни

а легче мне не становится. Каждую ночь этот страшный, душащий кашель возвращается.
Все тело ломит, хоть и температуры нет нисколько.
А еще я начинаю смутно подозревать, что у меня начинают болеть почки.
Все очень весело, в общем.

@темы: болячковое

---

Мне вчера снился сон.

Этот сон уже снился мне, только там фигурировали другие люди и конец был немного иной. Нет. В обоих случаях концы были хорошие, просто разные.
В этом сне на нас нападали монстры, все-такое. В этом сне мы должны были улететь от них. В команде было человек 6-10. И лишь двое-трое из них умели летать, я в том числе. Полеты кратковременные, и если не вернешься на борт небольшого нашего лайнера всрок - упадешь.
А еще, когда мы взлетали, появлялись летающие монстры. И защищать от них могли только мы двое-трое, умеющие летать. Нужно было избавиться от чудовища и успеть вернуться на борт до того, как время полета иссякнет.
И вот... каким-то образом дорого мне человека выбрасывает вниз. Никто не понимает, что произошло. Но любому понятно, что с той высоты, на которой мы были, убьется любой.
В спешке я прыгаю за ним вниз, но водная гладь встречает его раньше, чем я. Я понимаю, что потеряла человека. Навсегда. И никогда больше мне не вернуть его к жизни.
И тут происходит нечто странное. В яростном крике я взрываюсь лучами света и из этой вспышки появляюсь новая я, на огромных и сильных крыльях, держа на руках его.
Все монстры, попадающиеся мне на пути, пока я летела обратно к команде, растворяются, едва я приближаюсь к ним. А человек на моих руках внезапно начинает дышать.
Конец я помню смутно. Очень смутно.

Есть у этого сна одна особенность.
Обычно, едва я во сне задумаюсь, что могу летать и как я это делаю, как я тут же теряю эту способность, не имея возможности сделать даже элементарного взмаха.
Здесь все иначе.
Здесь я заставляю себя лететь, здесь я лечу, здесь я не падаю.
Именно этим этот сон отличается от всех остальных, где я летала.

@темы: сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Жжет чувак, чес слово.

10.01.2012 в 23:16

Пишет  Shalfairy:

Йоооптыть!!! *мозг, пока!*
ЯтЪ прислал...
Моя фшоке!..

---

08.01.2012 в 20:47

Пишет  Shalfairy:

@темы: жизнь

---

Голос-голос ты куда? Постой...

Если вчера я еше могла адекватно говорить, то сегодня у меня один сипо-хрип получается.
Теперь я точно чувствую себя прокуренным драконом.

@темы: жизнь

---

хм...

Первая вылазка из дома в поликлинику. Как символично.
А вообще, с севшим голосом и диким кашлем чувствую себя прокуренным драконом. Даже на драконьем скайримовскую темку петь пыталась. Один фиг, как петь начинаю - так драконий сразу пропадает почему-то.
Какой петь, нафиг. Мне вообще молчать надо. -_- Эхъ..
Шла сегодня опять мимо детского сада. Блин, я поражась. Он так близко от моего дома, оказывается. А в детстве-то, в детстве *_* Мили-километры, красота.
Неожиданно вспомнился какой-то из моих дней рождений. Они все до 10 лет точно записаны на касету. Как меня встречали в детском саду и мы шли домой. Метель была, все вокруг задувало, я, в этой желтенькой пятнистой шубке и шапочке то и дело норовлю стать движущимся сугробиком, ведя за собой санки и куклу вобнимку.
Ностальгия... она такая. И светлая вроде, и проедает до мозга костей. Какой-то.. печалью, безысходностью.
А еще меня улыбнули дети со двора. Дети, которые не сильно-много меня младше, но все же я знаю их с пеленок. Я удивляюсь: так летит время. Еще вчера они даже говорить не умели. А сейчас... девочки прямо цветут на глазах, такие... такие!!!
В общем, они построили во дворе крепость из снега и на макушке водрузили пиратский флаг. Бегая вокруг всего этого дела кидались снежками. Едва меня завидев полетели обнимать. Блин, так приятно, кто бы знал.
Мои дети. Люблю их. Обожаю. Я вообще люблю светлых детей. Не то, что сейчас растет.... что я встречаю в школах... это тихий ужас. от них хочется забиться под стол или залезть на стенку и выть-выть-выть.
Наблюдая за их игрой я так пожалела, что болею.
Уф...
Ностальгия... она такая.

@настроение: прокуренно-драконовое

@темы: будни, жизнь, ностальгия

---

О, Годрик..

Я думала, что умру этой ночью, честное слово.
До галлюцинаций у меня еще ни разу не доходило, какая бы веселая температура у меня не была.
5 слишним часов "гореть заживо", мечтая только о том, чтобы уснуть и не проснуться...

@настроение: температурное.

@темы: температурность, бред, жизнь

---

Патронус... патронус...

Экспекто... Патронум...!
...что-то хорошее...

прочь!

Черт побери, почему в голову лезет только самое печальное?!
Ни одной, ни одной светлой мысли... ПАТРОНУС!! ЭКСПЕКТРО ПАТРОНУМ, ЧЕРТ ПОБЕРИ!!! *сжалась в комок и плачет*
Талиэн, прости... у меня не выходит. Я стараюсь, честно...

---

*задыхается* Все... у меня похоже, сдали нервы...
Воздух, воздух... дайте воздуха...

upd: у меня сейчас перед глазами все помутнело и начало всю трясти. Вонами приступа. Я думала, что задохнусь. Меня внезапно накрыло такой волной печали и чего-то еще, что буквально парализовало и тело и сознание. Я сейчас сижу и понимаю, что все лицо у меня в слезах, руки и вообще всю трясет, дышать сложно.
О, Годрик... кто-нибудь, скажите мне, что , черт побери, происходит?!

---

Да что ж такое-то.

Страннее нового года у меня еще не было.
Он странно начался, он странно предначинался. Он странно пошел.
Сначала местами сорвался праздник. Очень мама напугала плохим предчувствием, у Тани заболел живот, из-за чего в половину второго где-то она нас покинула, уйдя тихо-мирно "умирать" домой.
После ухода Тани настрой пропал и у меня. Мы еще посидели с мамой, часов до трех, наверное, может меньше. Потом я ушла на Зеркало, посидела там во флуде чуток. При чем стоило мне появиться, как все тихо-мирно разбежались спатеньки. *улыбнулась* Что-то вечно так - едва я во флуд, так все из флуда. хД
Я напрочь потеряла чувство времени. Я не могу сказать, сколько сейчас. Я не могла сказать, сколько времени, когда проснулась. Для меня все почему-то слилось в одну сплошную ночь.
Я легла спать около шести утра, плюс-минус полчаса.
В 12 часов неожиданно

пришел отец.

пришел отец.
Я не люблю, когда он приходит к нам с мамой. Да, мои родители разведены.
Он приходит и начинает качать права. Он не имеет на это никакого права.
Он начинает рассказывать нам, как не правильно мы с мамой живем. Как не правильно у нас что-то в доме. Да какое,, правда, право на это он имеет? Он оставил мою маму, когда я была совсем маленькой. Из рассказов моей матери о том, каким был отец. когда родилась я, вообще мало чего хорошего можно выцепить и сложить в общую картину. Нет, я своего отца люблю. Очень сильно люблю. Но я просто ненавижу, когда он приходит к нам.
Так вот он пришел, он нас разбудил. Мама сердитая, я злая. Я очень сладко спала и меня внезапно вырвали из кровати. И опять он ходит по квартире и твердит "опять я не вовремя, никому я не нужен". Нет, ты прости, но ты не мог в 8 утра прийти? Ты не мог не уходить тогда, 18 лет назад?
Я не помню, с чего все началось. Пока мы с мамой на кухне что-то делали, он ушел к ней в комнату, сел на кровать и уперся в телевизор. Я зашла. и увидела, что он сидит на чистой, толкьо постеленной простыне маминой крвоати в уличной одежде и меня это внезапно взбесило. Я сказала ему об этом, сказала, что можно было хотя бы постелить что-нибудь, то же одеяло. Ну ведь мама тут спит!!
Он сразу обиделься и пошло-поехало. Ушел в коридор, начал одевать обувь, весь такой из себя гордый. Мать забрала второй ботинок, сказав. что нечего выпендриваться. Мол он праздник нам испортить пришел или что? Мать сказала. что ушла на кухню резать гуся (о, действительно, вот что мы делали на кухне)и что она собиралась попросить его о помощи. Он весь такой обиженный поломав комедию минут пять, соизволил ботинок сняв, небрежно сказав "ладно, порежу вам гуся", будто делая одолжение. Это взбесило еще больше. Тут же он начал качать права, мол, он весь такой заразный, что даже на кровать сесть нельзя? Я ему объяснила, почему нельзя. Бестолку...
Поели, чай попили. Параллельно смотрели Шурика, Бриллиантовую руку, которые, кажется, показывали по России. Все это время он постоянно что-то такое выдавал, что-то очень обидное для матери, для меня. Сидел с гордым видом. будто его оскорбили, обидели, унизили и далее по списку. В итоге, когда я пошла ставить чайник, там еще что-то такое произошло, из-за чего меня просто пробило. [кажется он сказал что-то о том, что ни в первой семье (да. я у него, выходит, вторая дочь) ни в этой его никогда всерьез не воспринимали и не принимали как отца] Я не выдержала и тут начался скандал уже с моей стороны. Меня посто до такой сепени это оскорбило, что меня понесло. Я, прямо-таки разревевшись, чуть не орала на него, что раз он пришел в этот дом, то пусть не лезет в его порядки. Высказала все, что об этом думала. Неожиданно даже для себя самой.
И тут я поняла, почему никогда не говорила этого. Почему всегда молчала. Мне слишком дороги наши отношения. Он может разобиться из-за чего, весь такой горды й и принципиальный, не будет разговаривать со мной и все такое, своим поведением заставляя чувствовать себя виноватой.
Ему это, видимо, невдомек. Он строит из себя идиота, который ничего не понимает.
И это его поведение, будто ничего не случилось.
Да как же вы меня все им достали. Я ненавижу, я лютой ненавистью ненавижу такое поведение!!!!

Знаете, я впервые в жизни так отзываюсь о своем отце...
ну вот. Хотела коротко о ситуации, называется. Не получилось.
Он ушел, а в доме остался неприятный осадок и паршивая пустота в душе. Мы с матерью не виноваты, что у него все пошло мимо. Как выразилась мама: он оказался под лодками, в каждую из которых он хотел попасть одновременно и, в итоге, они обе разъехались и он сперва оказался межуд, а потом под ними, и теперь бьется головой об днища. Да, блин, так и есть.
Мы еще какое-то время посидели с мамой, вернули себе, так сказать, хороший настрой, и разбежались по комнатам. Она спать дальше, я за компьютер.
В душе сейчас... какая-то дикая пустота. При этом всем я спокойна как слон. Пустота не только в душе, но и в голове и где-то вокруг.
И совершенно никакого ощущения праздника. Да какой там: вообще никакого ощущения.
Я не понимаю кто я, где я. И что вообще происходит. Я полностью потеряла время и пространство.

И вообще... у меня такое странное ощущени, будто. Не знаю. Будто что-то изменилось. Сильно и безвозвратно. Будто я изменилась, что-то во мне. Будто подменили.

@музыка: pg.lost

@настроение: пустотное

@темы: праздник, бред, жизнь

---

Поднимаю запись ,чтобы не потерялась.

Гадание на бамбуковой ветви в год Дракона
Выбирайте любую веточку бамбука. Только одну, это важно В каждую веточку вложено небольшое предсказание, предсказание-иероглиф. Иероглифы откроются, когда наступит год Дракона -- 23 февраля 2012 года! Не раньше!
Самая большая удача ждет того, кто угадает, в какую веточку вложен иероглиф "Дракон"

отсюда

запись создана: 16.12.2011 в 20:22

---

ми-ми-ми!!!

Крепкого Вам здоровья и огроооомнейшего счастья!!!
На этом все построится, да. *всех любит*
Я не оригинальна, но все же.)) У меня уже нет сил что-либо еще писать\делать. *смеется*

запись создана: 31.12.2011 в 23:34

@музыка: снежинок

@настроение:

---

за душу

Написал Tsugun

возможно даже это то, что ждем еня *кислая ухмылка*

Подведу итог этого года... Я не знаю, прочтет это кто-нибудь или нет, но надеюсь, что прочтет и поймёт.
С моего прошлого дня Рождения изменилось очень многое. Изменился я и моё окружение. Я больше не черный косматый волк, которым хотел быть в пушистом движении, теперь я нежить. Я прожил целый год, но мне кажется что я прожил целую жизнь и жутко устал от всего этого! Честно говоря было много моментов, когда я хотел шагнуть с подоконника и упасть в никуда, в пустоту. Если раньше я часто полагался на бога в трудную минуту, то сейчас я стараюсь полагаться на одного себя, хотя и рефлекторно прошу у НЕГО помощи (которую получаю). Я не верю в рай и ад. Ад - состояние души. Рай - то же что и Ад только противоположное по значению. Я уверял себя, что верю в реинкарнацию, но теперь понимаю, что верю в вечное забвение и бесследное исчезновение во тьме, которой нет конца, как нет начала. Я нашел много друзей и потерял столько же, если не больше. Я знаю, что я ужасный друг. Я стараюсь исправиться, честно! Просто прогресс очевиден лишь когда он резок и внезапен, а у меня он постепенно идет.
Мне искренне жаль, что я поругался с Дианой, но я не могу с ней помириться. Я бы с радостью взял на себя вину за все наши конфликты с ней, но не могу. Я горько сожалею, что стал посмешищем всего Furnation.ru, но у меня не было другого выбора, иначе я не мог там выжить и остаться при этом собой. Я честно ненавижу себя и даже желаю себе скорой гибели, но я не хочу остаться забытым и исчезнуть в нигде, как миллиарды других людей, живших до меня. Поздно просить прощения, тем более, что виноват не я один, но все мы, что случилось так. Моя вина не больше вашей, а ваша не больше моей, а значит не одному мне стоит сожалеть, что просто не возможно.
Я ненавижу свой день рождения, ненавижу и люблю. Люблю за подарки и любовь, но ненавижу за одиночество и боль. Я никому не нужен из вас, а самому жить дальше тяжко. Ведь я в душе романтик и слабый сопляк боящийся соревноваться только потому, что боюсь победить и обидеть. Я никогда не дрался в школе в полную силу, я лишь махал кулаками, хотя знал, что мог дать волю ярости и убить человека, не думая и не утруждаясь простить.
Я ненавижу людей за то, что они так жестоки ко мне и бессердечны к моей боли. А ещё больше я ненавижу субкультуры, которые презирают меня за мои грехи, а благодетели принижают и обесценивают. Ах, если бы я мог вас всех убить. Всех до одного. Но не упиваться кровью, а просто заставить молчать и оживлять именно тогда, когда вы хорошо ко мне отнесётесь. Это невозможно, да.
Я пишу книгу своей жизни и моих фантазий лишь с помощью боли, а не счастья. Я не ценю свои сокровища, хотя скопил их целый дом.
Как же я жалок и несчастен в своей ничтожности и слабости... Если бы вы знали, как мне сейчас больно и приятно писать эти строки!
Я ненавижу вас, а вы ненавидите меня. Но сил возлюбить вас у меня уже не осталось, вы все их из меня высосали...
Я. Я. Я.
Только я. Ведь все винят меня одного в моих бедах. А есть и те, кто винит меня в СВОИХ бедах... Да, Аманда, мы не зря разошлись. Прости. Но прими это как факт нашей общей низости и слабости.
Не пинайте меня пожалуйста, я хочу подняться, дайте отдохнуть... Помогите кто-нибудь.
Больше в этом году я не сниму свою маску циннизма и жестокости, которыми я защищаюсь от ВАС, животные. И мне плевать, насколько полон я "школьной глупости", это не оправдывает ВАС в ВАШИХ поступках против МЕНЯ. Следите за собой и я буду к вам открыт и добр, как к Акиане Ревери или Чинку.
Всем спасибо за прочтение. Я ненавижу вас.

@темы: жизнь