Волчата уходят тропою волков. © #Софи
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 01 декабря 2012
Волчата уходят тропою волков. © #Софи
Сегодня был восхитительный сон. Сам по себе. Своим содержанием и тем, как он воспринимался. Все как в действительности.
Еще одним чудесным его моментом является то, что я помню его почти от и до. Я, в последнее время, сны помню отрывочно.
Итак...
Я была саама собой, все дела. По каким-то причинам мы рушили мосты во сне. Хотя может в тот момент я наблюдала сон от лица негативного героя.
И вот, в одно мгновение я оказываюсь во сне собой, уже со стороны вижу разрушения и пытаюсь пробежать по этому мосту. А мосты огромные, широкие и длинные.
Я понимаю, что не успею, и что тот, кто эти мосты рушит, меня ненавидит и захочет после разрушения расправиться со мной лично. Ныряя в воду, я пытаюсь ускользнуть от него. Но воздуха на долго мне под водой мне не хватает и тут рядом появляется Элис Каллен. Она хватает меня за руку и тащит глубже, давая понять мне, чтобы я не беспокоилась. А я уже на исходе, воздуха критически не хватает. Вырываюсь и всплываю на поверхность, чтобы дышать.
Элис возвращается сама на поверхность и, дождавшись, пока я отдышусь, снова утаскивает меня ко дну. А мы, как я успела заметить, находимся не так уж и далеко от берега.
Под водой она подтащила меня к каким-то водорослям, покрытым мелкими-мелкими пузырьками и сказала вдохнуть эти пузырьки. С огромным недоверием я это сделала, но почувствовав, что воздух снова заканчивается, рванула на поверхность. А мы были уже очень и очень глубоко, я даже поразилась, что столько держалась без дыхания.
В итоге я сделала вдох, потому что терпеть уже не могла и... и ничего не произошло. Ничего ужасного. Я дышала под водой так же, как над водой.
Улыбающаяся Элис ждала меня опять же внизу, а я знала, что на поверхности меня ждет он. Безликий, разрушающий мосты.
Следуя за Элис, мы обе оказались в доме Калленов. Какого черта он делал на дне, я не имею понятия, но все законы физики там существовали как на поверхности земли, а не как под водой.
Дальше картинка сменилась и я оказалась в собственной квартире в собственной комнате, проснувшись в объятиях Андрея. Тут до меня внезапно дошло, что он-то, оказывается, ко мне приехал.
Чуть позже мы пошли гулять. Андрей в моем сне оказался... Эдвардом о_О" Ну, он был вампиром, все дела, и далее и тому подобное.
Выйдя на улицу, мой собственный дом снова стал домом Калленов.
Мы гуляли по городу, я показывала красивые места в нем.
И вот я снова оказываюсь на том же мосту, что и в начале сна. И снова я убегаю, ныряя и направляясь в дом Калленов. Теперь я уже знаю, где он находится. Физических и всех прочих сил у меня, как оказалось, немеренно, но пока я не обращала на это внимание.
Когда я приплыла в дом Калленов, картинка опять сменилась.
Дом стоит вдоль дороги в лесу (почти как исходник дома Калленов XD), яркий солнечный день. Вокруг все веселятся и смеются. И я понимаю, что вокруг помимо вампиров появились оборотни. Но все очень дружелюбны друг к другу и вообще развлекаются от души.
Когда я вышла на улицу, то тут же испугалась пробивающихся сквозь листву лучей солнца. Потому что я понимала, что я сама уже вампир, хотя не знала, когда это случилось, и боялась, что меня раскроют по серебристому свечению солнечных лучей на коже. Однако этого не произошло и в голову пришла следующая мысль: я не перевоплощенная. Я рожденна тем, кто я есть.
Дальше все веселились и развлекались, и вот мы с Андреем стоим посреди какого-то городского парка. Он разговаривает с Элис или с Карлайлом, я так и не поняла, по телефону. И почему-то очень беспокоится тем, что они ушли от города еще недостаточно далеко, а мы до сих пор находимся в нем.
Позже выясняется. что в центре города должен произойти какой-то взрыв, который начисто сотрет город с лица земли и огромные площади вокруг него тоже.
Но я не могу убежать с ним так просто, у меня ведь родители еще тут.
Но он объясняет мне, что я все равно не смогу объяснить им, кто я, а иным способом, кроме как убежать своими силами, а не на машине\поезде\самолете - мы не успеем покинуть эпицентр взрыва.
Что было дальше, я не помню. Может я проснулась.
Сейчас я все это писала, и такая трава, оказывается. Но во сне все было логично, ясно и понятно. И реалистично. Особенно эмоции людей и этот свет в парке, пробивающийся через зеленую с золотом листву деревьев.
После таких снов просыпаешься с ощущением понимания предпочтения вымышленных миров реальному..
Еще одним чудесным его моментом является то, что я помню его почти от и до. Я, в последнее время, сны помню отрывочно.
Итак...
Я была саама собой, все дела. По каким-то причинам мы рушили мосты во сне. Хотя может в тот момент я наблюдала сон от лица негативного героя.
И вот, в одно мгновение я оказываюсь во сне собой, уже со стороны вижу разрушения и пытаюсь пробежать по этому мосту. А мосты огромные, широкие и длинные.
Я понимаю, что не успею, и что тот, кто эти мосты рушит, меня ненавидит и захочет после разрушения расправиться со мной лично. Ныряя в воду, я пытаюсь ускользнуть от него. Но воздуха на долго мне под водой мне не хватает и тут рядом появляется Элис Каллен. Она хватает меня за руку и тащит глубже, давая понять мне, чтобы я не беспокоилась. А я уже на исходе, воздуха критически не хватает. Вырываюсь и всплываю на поверхность, чтобы дышать.
Элис возвращается сама на поверхность и, дождавшись, пока я отдышусь, снова утаскивает меня ко дну. А мы, как я успела заметить, находимся не так уж и далеко от берега.
Под водой она подтащила меня к каким-то водорослям, покрытым мелкими-мелкими пузырьками и сказала вдохнуть эти пузырьки. С огромным недоверием я это сделала, но почувствовав, что воздух снова заканчивается, рванула на поверхность. А мы были уже очень и очень глубоко, я даже поразилась, что столько держалась без дыхания.
В итоге я сделала вдох, потому что терпеть уже не могла и... и ничего не произошло. Ничего ужасного. Я дышала под водой так же, как над водой.
Улыбающаяся Элис ждала меня опять же внизу, а я знала, что на поверхности меня ждет он. Безликий, разрушающий мосты.
Следуя за Элис, мы обе оказались в доме Калленов. Какого черта он делал на дне, я не имею понятия, но все законы физики там существовали как на поверхности земли, а не как под водой.
Дальше картинка сменилась и я оказалась в собственной квартире в собственной комнате, проснувшись в объятиях Андрея. Тут до меня внезапно дошло, что он-то, оказывается, ко мне приехал.
Чуть позже мы пошли гулять. Андрей в моем сне оказался... Эдвардом о_О" Ну, он был вампиром, все дела, и далее и тому подобное.
Выйдя на улицу, мой собственный дом снова стал домом Калленов.
Мы гуляли по городу, я показывала красивые места в нем.
И вот я снова оказываюсь на том же мосту, что и в начале сна. И снова я убегаю, ныряя и направляясь в дом Калленов. Теперь я уже знаю, где он находится. Физических и всех прочих сил у меня, как оказалось, немеренно, но пока я не обращала на это внимание.
Когда я приплыла в дом Калленов, картинка опять сменилась.
Дом стоит вдоль дороги в лесу (почти как исходник дома Калленов XD), яркий солнечный день. Вокруг все веселятся и смеются. И я понимаю, что вокруг помимо вампиров появились оборотни. Но все очень дружелюбны друг к другу и вообще развлекаются от души.
Когда я вышла на улицу, то тут же испугалась пробивающихся сквозь листву лучей солнца. Потому что я понимала, что я сама уже вампир, хотя не знала, когда это случилось, и боялась, что меня раскроют по серебристому свечению солнечных лучей на коже. Однако этого не произошло и в голову пришла следующая мысль: я не перевоплощенная. Я рожденна тем, кто я есть.
Дальше все веселились и развлекались, и вот мы с Андреем стоим посреди какого-то городского парка. Он разговаривает с Элис или с Карлайлом, я так и не поняла, по телефону. И почему-то очень беспокоится тем, что они ушли от города еще недостаточно далеко, а мы до сих пор находимся в нем.
Позже выясняется. что в центре города должен произойти какой-то взрыв, который начисто сотрет город с лица земли и огромные площади вокруг него тоже.
Но я не могу убежать с ним так просто, у меня ведь родители еще тут.
Но он объясняет мне, что я все равно не смогу объяснить им, кто я, а иным способом, кроме как убежать своими силами, а не на машине\поезде\самолете - мы не успеем покинуть эпицентр взрыва.
Что было дальше, я не помню. Может я проснулась.
Сейчас я все это писала, и такая трава, оказывается. Но во сне все было логично, ясно и понятно. И реалистично. Особенно эмоции людей и этот свет в парке, пробивающийся через зеленую с золотом листву деревьев.
После таких снов просыпаешься с ощущением понимания предпочтения вымышленных миров реальному..
пятница, 30 ноября 2012
Волчата уходят тропою волков. © #Софи
Возвращалась сейчас домой в эту метелицу и холодрыгу.
И создалось такое стойкое ощущение, будто завтра новый год.
С наступлением зимы, товарищи! У кого-то уже, а у нас через три часа только
И создалось такое стойкое ощущение, будто завтра новый год.
С наступлением зимы, товарищи! У кого-то уже, а у нас через три часа только
четверг, 29 ноября 2012
Волчата уходят тропою волков. © #Софи
Сегодня была очень и очень странная ночь. В крайней степени странная.
Для начала: я хотела лечь пораньше, поспать пару часиков, встать и учить до утра.
И вроде бы ничего, да вот только уснуть не удается.
Потом я внезапно уснула. И периодически стала просыпаться: то так, то эдак. При таких пробуждениях у меня сон мешался с реальностью и получались весьма эффектные.. м... галлюцинации. Ну это грубо я их так назвала, на самом деле просто элементы сна пробивались в действительность, смешивались, и казалось, будто рядом кто-то есть.
Не описать словами, как это было. Но это было весьма странно и весело.
Будильник я постоянно откладывала на потом, наверное, часа полтора-два. При всем при этом я действительно могла встать, ибо как такого желания спать не было. Не хотелось вырываться из лапок сновиденческого мира. Да и ко всему прочему у меня в ногах спала кошка, которая каждый раз добавляла свое я в мое последующее засыпание. Я пока сплю в зале, в кресле, и здесь у меня кошка в ногах спит крайне редко. А уж если она после того, как я покручусь-поверчусь не соскочит и не убежит - так это вообще чудо. А если она еще и мурлыкать при этом как трактор начинает...!!! В общем, странно все это.
В 3 - 3:30 я-таки соизволила проснуться и сесть, смахнув пелену ночного безумия. Но тут снова эта кошка!
Я в порыве нежности обняла эту балду, уложила себе на грудь и завалилась на подушку спиной. Так она не стала убегать!!! Более того, она начала трактороподобно мурлыкать и засыпать у меня на груди!
Так прошел еще час, и то - скорее ее спугнула я, нежели она соскочила и убежала сама.
И так я до половины седьмого постоянно проваливалась в сон, хотя понимала, что мне надо учить, и что вообще в универ могу проспать.
Но сон продолжал вмешиваться в реальность и крыша по-немногу ехала.
В итоге получилось так, что в последнем промежутке сна до половины седьмого мне приснился сон с хронологией в стиле Креминального чтива или Счастливого числа слевина.
А сейчас вот я сижу, и пытаюсь понять - где реальность, а где вымысел. Что из вчерашнего дня было правдой, а что элемент сна?
Для начала: я хотела лечь пораньше, поспать пару часиков, встать и учить до утра.
И вроде бы ничего, да вот только уснуть не удается.
Потом я внезапно уснула. И периодически стала просыпаться: то так, то эдак. При таких пробуждениях у меня сон мешался с реальностью и получались весьма эффектные.. м... галлюцинации. Ну это грубо я их так назвала, на самом деле просто элементы сна пробивались в действительность, смешивались, и казалось, будто рядом кто-то есть.
Не описать словами, как это было. Но это было весьма странно и весело.
Будильник я постоянно откладывала на потом, наверное, часа полтора-два. При всем при этом я действительно могла встать, ибо как такого желания спать не было. Не хотелось вырываться из лапок сновиденческого мира. Да и ко всему прочему у меня в ногах спала кошка, которая каждый раз добавляла свое я в мое последующее засыпание. Я пока сплю в зале, в кресле, и здесь у меня кошка в ногах спит крайне редко. А уж если она после того, как я покручусь-поверчусь не соскочит и не убежит - так это вообще чудо. А если она еще и мурлыкать при этом как трактор начинает...!!! В общем, странно все это.
В 3 - 3:30 я-таки соизволила проснуться и сесть, смахнув пелену ночного безумия. Но тут снова эта кошка!
Я в порыве нежности обняла эту балду, уложила себе на грудь и завалилась на подушку спиной. Так она не стала убегать!!! Более того, она начала трактороподобно мурлыкать и засыпать у меня на груди!
Так прошел еще час, и то - скорее ее спугнула я, нежели она соскочила и убежала сама.
И так я до половины седьмого постоянно проваливалась в сон, хотя понимала, что мне надо учить, и что вообще в универ могу проспать.
Но сон продолжал вмешиваться в реальность и крыша по-немногу ехала.
В итоге получилось так, что в последнем промежутке сна до половины седьмого мне приснился сон с хронологией в стиле Креминального чтива или Счастливого числа слевина.
А сейчас вот я сижу, и пытаюсь понять - где реальность, а где вымысел. Что из вчерашнего дня было правдой, а что элемент сна?
воскресенье, 25 ноября 2012
14:14
Доступ к записи ограничен
Волчата уходят тропою волков. © #Софи
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 19 ноября 2012
Волчата уходят тропою волков. © #Софи
В одной игре внутри клана конкурс проходит. Один из этапов конкурса - скриншот персонажа (коллаж).
Идея работы в голове возникла сразу. Но вот с ее реализацией были некоторые проблемы.
В итоге получившаяся работа меня поразила, ибо вышла в разы лучше, чем я ожидала! В кои-то веки х) такое бывает! х)
К тому же, я, наконец, научилась в фотошопе работать с масками. Атата.) И делать качественные коллажи. Атата. ^^
собственно, сама работа
Идея работы в голове возникла сразу. Но вот с ее реализацией были некоторые проблемы.
В итоге получившаяся работа меня поразила, ибо вышла в разы лучше, чем я ожидала! В кои-то веки х) такое бывает! х)
К тому же, я, наконец, научилась в фотошопе работать с масками. Атата.) И делать качественные коллажи. Атата. ^^
собственно, сама работа
Волчата уходят тропою волков. © #Софи
У меня опять начали сходить сума нервы. Расстройства как ЦНС, так и ПНС.
С чего вдруг - не понятно.
Возможно,конечно, даже скорее всего, такое резгое ухудшение состояния связано с Андреем, но симптоматика-то как таковая началась раньше. Просто после одного случая резко усилилась.
У меня постоянно трясутся руки, трясется тело. Болит голова. Сходит с ума настроение, прыгая как ненормальное бесчисленное количество раз в единицу времени. Нет аппетита, хотя я хочу есть. Приходится.. гхм.. "давиться" едой, что ли. Подташнивает (спасибо, что не рвет). Постоянно и беспричинно (и внезапно, ко всему прочему) нападает полнейшая апатия.
Я стала опять дико нервной, раздражительной и ранимой. Чуть что - сразу в крик или в слезы. Иной раз даже повода-то не надо.
В общем: снова приехали.
Мне это надоело. И плевать, что я тут ноюсь.. это дневник, в конце концов. Нужно же куда-то излить мысль, читать никто не заставляет...
Вот сегодня.. даже с мыслями собралась, начала писать рефераты для отработок (wow!). Пошла в универ... прошла метров сто - ударило в голову. Всё, я труп. Приехали. И так каждый день.
С чего вдруг - не понятно.
Возможно,конечно, даже скорее всего, такое резгое ухудшение состояния связано с Андреем, но симптоматика-то как таковая началась раньше. Просто после одного случая резко усилилась.
У меня постоянно трясутся руки, трясется тело. Болит голова. Сходит с ума настроение, прыгая как ненормальное бесчисленное количество раз в единицу времени. Нет аппетита, хотя я хочу есть. Приходится.. гхм.. "давиться" едой, что ли. Подташнивает (спасибо, что не рвет). Постоянно и беспричинно (и внезапно, ко всему прочему) нападает полнейшая апатия.
Я стала опять дико нервной, раздражительной и ранимой. Чуть что - сразу в крик или в слезы. Иной раз даже повода-то не надо.
В общем: снова приехали.
Мне это надоело. И плевать, что я тут ноюсь.. это дневник, в конце концов. Нужно же куда-то излить мысль, читать никто не заставляет...
Вот сегодня.. даже с мыслями собралась, начала писать рефераты для отработок (wow!). Пошла в универ... прошла метров сто - ударило в голову. Всё, я труп. Приехали. И так каждый день.
среда, 07 ноября 2012
Волчата уходят тропою волков. © #Софи
в жизни действительно очень важно жить, являясь независимым от чего-то одного или кого-то одного. Иначе при потере этого единственного или в страхе потерять это единственное, ради чего хочется жить, улыбаться и стремиться к чему-то, жизнь рушится.
Глобально и бесповоротно рушится.
Да, иногда внутри неожиданно обнаруживаются ресурсы, позволяющие подняться, встать на ноги, улыбнуться. Оглянуться, понять, что жизнь не заканчивается на этом, снова улыбнуться и идти дальше.
Но.. пока ты в таком положении - всё не кажется таким радостным. Кажется, что всё потеряно. Что всё - ничего больше не будет. Ничего хорошего, счастливого и радостного.
Однако я отношусь к такому виду людей, который сам подняться на ноги никогда не сможет. Всегда нужна помощь.
Помощь в том, чтобы понять, что всё не так критично, и жить-то, оказывается, вполне реально.
Помощь в том, чтобы улыбнуться, когда всё, кажется, настолько ужасно, что хочется только плакать. Безостановочно и много-много-много плакать, пока силы не кончатся.
Помощь в том, чтобы увидеть что-то хорошее, когда в голове идет восприятие только ужасного и безысходного.
Помощь в том, чтобы жить.
Помощь в том, чтобы верно направить, когда потеряешься.
Мне необходимо сопровождение для моей жизни. Я действительно зависима от своего окружения. Как рыба зависит от воды - я завишу от людей: близких и дорогих мне.
Есть две сферы зависимости.
Дружба. Любовь.
Сейчас первая сфера у меня достаточно прочная. Она всегда была, на самом деле. Просто иногда казалось, что ты один.
Но вот во второй сфере я оказалась куда более зависимой, чем ожидала. Когда она есть - всё прекрасно. И дышать легко, и оглянувшись вокруг видишь краски, и улыбаться так просто. А когда вдруг понимаешь, что что-то потерял или можешь потерять... всё разбивается, разлетается на мелкие-мелкие кусочки, которые никогда не склеишь воедино. И дышать становится трудно. Возможно. Но очень и очень тяжело. Как в душном помещении. И жить можно, но и голова кружится, и воздуха не хватает...
И задыхаешься, задыхаешься...
И никогда не задохнешься...
Глобально и бесповоротно рушится.
Да, иногда внутри неожиданно обнаруживаются ресурсы, позволяющие подняться, встать на ноги, улыбнуться. Оглянуться, понять, что жизнь не заканчивается на этом, снова улыбнуться и идти дальше.
Но.. пока ты в таком положении - всё не кажется таким радостным. Кажется, что всё потеряно. Что всё - ничего больше не будет. Ничего хорошего, счастливого и радостного.
Однако я отношусь к такому виду людей, который сам подняться на ноги никогда не сможет. Всегда нужна помощь.
Помощь в том, чтобы понять, что всё не так критично, и жить-то, оказывается, вполне реально.
Помощь в том, чтобы улыбнуться, когда всё, кажется, настолько ужасно, что хочется только плакать. Безостановочно и много-много-много плакать, пока силы не кончатся.
Помощь в том, чтобы увидеть что-то хорошее, когда в голове идет восприятие только ужасного и безысходного.
Помощь в том, чтобы жить.
Помощь в том, чтобы верно направить, когда потеряешься.
Мне необходимо сопровождение для моей жизни. Я действительно зависима от своего окружения. Как рыба зависит от воды - я завишу от людей: близких и дорогих мне.
Есть две сферы зависимости.
Дружба. Любовь.
Сейчас первая сфера у меня достаточно прочная. Она всегда была, на самом деле. Просто иногда казалось, что ты один.
Но вот во второй сфере я оказалась куда более зависимой, чем ожидала. Когда она есть - всё прекрасно. И дышать легко, и оглянувшись вокруг видишь краски, и улыбаться так просто. А когда вдруг понимаешь, что что-то потерял или можешь потерять... всё разбивается, разлетается на мелкие-мелкие кусочки, которые никогда не склеишь воедино. И дышать становится трудно. Возможно. Но очень и очень тяжело. Как в душном помещении. И жить можно, но и голова кружится, и воздуха не хватает...
И задыхаешься, задыхаешься...
И никогда не задохнешься...
Волчата уходят тропою волков. © #Софи
Они прошли просто превосходно. Превосходные четыре дня. Не без изъянов, конечно...
Но в целом: я очень рада и очень довольна.
И жалею только о том, что вчера завела тот разговор, который завела. Он был необходим, но...
Но полагать, что это будет настолько безумно больно, я не могла.
Хотя он прав: от этого разговора, по сути, ничего не изменилось. Всё осталось в точности так же, как и было. Просто в чем-то я теперь уверена, а не строю догадки и опасения.
Но... теперь мне страшно. Действительно страшно. Мои представления были разбиты вдребезги, и я просто не понимаю, как так может быть. Как может быть так, а не иначе?
"Это неправильно?"
"Это жизнь" - пожалуй.
Но... я всё равно не понимаю. Хотя... понимаю, наверное, просто отказываюсь верить.
Много слез. Было и еще будет. И никуда не денешься от них.
Мне плохо. Мне очень хорошо, и одновременно очень плохо. Постоянно хочется плакать. И... и чего-то еще.
Мне нужно с кем-нибудь поговорить. Просто как воздух необходимо. По душам, высказаться... всё, что в душе сейчас лежит, что нельзя написать, передать печатным словом, а лишь речью, эмоциями и взглядами. Быть услышанной и понятой.
Просто поговорить.
Одной мне сейчас очень тяжело.
Но в целом: я очень рада и очень довольна.
И жалею только о том, что вчера завела тот разговор, который завела. Он был необходим, но...
Но полагать, что это будет настолько безумно больно, я не могла.
Хотя он прав: от этого разговора, по сути, ничего не изменилось. Всё осталось в точности так же, как и было. Просто в чем-то я теперь уверена, а не строю догадки и опасения.
Но... теперь мне страшно. Действительно страшно. Мои представления были разбиты вдребезги, и я просто не понимаю, как так может быть. Как может быть так, а не иначе?
"Это неправильно?"
"Это жизнь" - пожалуй.
Но... я всё равно не понимаю. Хотя... понимаю, наверное, просто отказываюсь верить.
Много слез. Было и еще будет. И никуда не денешься от них.
Мне плохо. Мне очень хорошо, и одновременно очень плохо. Постоянно хочется плакать. И... и чего-то еще.
Мне нужно с кем-нибудь поговорить. Просто как воздух необходимо. По душам, высказаться... всё, что в душе сейчас лежит, что нельзя написать, передать печатным словом, а лишь речью, эмоциями и взглядами. Быть услышанной и понятой.
Просто поговорить.
Одной мне сейчас очень тяжело.
Волчата уходят тропою волков. © #Софи
когда люди делятся на тех,
Кто любит.
и тех,
Кто позволяет себя любить.
Кто любит.
и тех,
Кто позволяет себя любить.
среда, 31 октября 2012
Волчата уходят тропою волков. © #Софи
Не выдержала такого "кидалова", высказала всё, как есть.
И... помогло ведь, как ни странно! Объяснила, что всё решаемо и выполнимо. Решаемо. И выполнимо. Было бы желание И подействовало. Не знаю, от чего именно (пристыдила ли, просто понял ли, еще что), но билеты куплены и планы зафиксированы.
Так что... как-то так.
Высказывалась я на удивление четко, ясно и спокойно, а не всё в кчу-кашу как обычно. Может валерианка подействовала.
В общем так...
Жизнь налаживается.
И... помогло ведь, как ни странно! Объяснила, что всё решаемо и выполнимо. Решаемо. И выполнимо. Было бы желание И подействовало. Не знаю, от чего именно (пристыдила ли, просто понял ли, еще что), но билеты куплены и планы зафиксированы.
Так что... как-то так.
Высказывалась я на удивление четко, ясно и спокойно, а не всё в кчу-кашу как обычно. Может валерианка подействовала.
В общем так...
Жизнь налаживается.
понедельник, 29 октября 2012
Волчата уходят тропою волков. © #Софи
Я устала ждать. Его улыбку, его интерес ко мне. Его. Устала ждать его самого. Кормиться его обещаниями о днях, когда он наконец приедет. Давиться ими, когда он находит очередную причину, по которой снова не может приехать. Сколько можно давать мне крылья и так жестоко обрубать их при каждой попытке взлететь? Не успевают зажить одни - уже обрубают другие.
Как он сам мне говорил? Было бы желание - способ найдется. Было бы желание?! Где!? Не вижу, не чувствую, не ощущаю. Вижу лишь причины и оправдания. Даже тогда, когда есть совершенно всё возможности приехать
Заболел он, кажется? Заболел? ЗАБОЛЕЛ?! Я, когда болела ангиной и словила обострение холицестита в августе, сделал всё, чтобы за пять, ПЯТЬ ДНЕЙ, встать на ноги. Сделала всё, лишь бы я смогла приехать. Даже с температурой ехала в поезде. Мне было всё равно. Я ехала к нему. Я, блядь, хотела ехать. ХОТЕЛА. Я хотела, и я приехала.
Первый раз он не приехал потому, что у него, оказывается, не было денег. А кто виноват, что он их немногим ранее потратил на нужные ему безделушки? У него есть работа. Мог бы и потерпеть. Не больно сильно, думаю, нужен чехол от этого чертого псп-шника и что-то там еще. Мог бы и без него пожить какое-то время.
Я, Я!, безработная студентка, не имеющая даже в утробе возможности поработать, ибо учеба - это пиздец - я пошла и нашла эти деньги на билеты, чтобы поехать. Я нашла! Потому что я хотела. И я прекрасно знала, что мне придется ходить пешком по городу месяц из-за этого и не обедать в универе. Но ведь я ехала к нему, потому что я хотела. Это при том, что тогда была просто шикарная возможность, ибо матери не было дома - она уезжала.
Потом была еще какая-то отговорка, я даже не запомнила...
И вот скажите мне теперь, пожалуйста, ГДЕ желание? Где оно? Я его не вижу. И не чувствую, и не ощущаю.
Я даже молчу о том, что он никогда не пишет мне сам... всё нужно, чтобы я первая написала.
Тут даже назревает еще одно "где". Где интерес?
Я чувствую лишь сильную горечь обиды и боль, и это паршивое чувство, когда тебе как-то плюют в душу и давят там что-то очень хрупкое и ценное.
Сколько можно? Мир, прекрати, я тебя ненавижу, Хватит.
Как он сам мне говорил? Было бы желание - способ найдется. Было бы желание?! Где!? Не вижу, не чувствую, не ощущаю. Вижу лишь причины и оправдания. Даже тогда, когда есть совершенно всё возможности приехать
Заболел он, кажется? Заболел? ЗАБОЛЕЛ?! Я, когда болела ангиной и словила обострение холицестита в августе, сделал всё, чтобы за пять, ПЯТЬ ДНЕЙ, встать на ноги. Сделала всё, лишь бы я смогла приехать. Даже с температурой ехала в поезде. Мне было всё равно. Я ехала к нему. Я, блядь, хотела ехать. ХОТЕЛА. Я хотела, и я приехала.
Первый раз он не приехал потому, что у него, оказывается, не было денег. А кто виноват, что он их немногим ранее потратил на нужные ему безделушки? У него есть работа. Мог бы и потерпеть. Не больно сильно, думаю, нужен чехол от этого чертого псп-шника и что-то там еще. Мог бы и без него пожить какое-то время.
Я, Я!, безработная студентка, не имеющая даже в утробе возможности поработать, ибо учеба - это пиздец - я пошла и нашла эти деньги на билеты, чтобы поехать. Я нашла! Потому что я хотела. И я прекрасно знала, что мне придется ходить пешком по городу месяц из-за этого и не обедать в универе. Но ведь я ехала к нему, потому что я хотела. Это при том, что тогда была просто шикарная возможность, ибо матери не было дома - она уезжала.
Потом была еще какая-то отговорка, я даже не запомнила...
И вот скажите мне теперь, пожалуйста, ГДЕ желание? Где оно? Я его не вижу. И не чувствую, и не ощущаю.
Я даже молчу о том, что он никогда не пишет мне сам... всё нужно, чтобы я первая написала.
Тут даже назревает еще одно "где". Где интерес?
Я чувствую лишь сильную горечь обиды и боль, и это паршивое чувство, когда тебе как-то плюют в душу и давят там что-то очень хрупкое и ценное.
Сколько можно? Мир, прекрати, я тебя ненавижу, Хватит.
суббота, 20 октября 2012
Волчата уходят тропою волков. © #Софи
Я, вроде как, снова на дайриках.
Стабильности от себя я не ожидаю, но бредовых записей - пожалуй. Да хоть бы и на запись ниже глянуть - чем не бред?D
Стабильности от себя я не ожидаю, но бредовых записей - пожалуй. Да хоть бы и на запись ниже глянуть - чем не бред?
DВолчата уходят тропою волков. © #Софи
О погоде:
- О, тут вообще всё весело. Что происходит - одному богу известно. То мороз, что закутываешься от макушки до пяточек как капуста в футболку-кофту-джемпер-шарф-пуховуюкуртку-шапку-варежки-итд-итп, то чуть ли не до футболки раздеваешься, грозясь в противном случае получить тепловой удар. Я не удивлюсь ни капли, если этой зимой мы будем наблюдать пасущиеся на ароматно пахнущих лугах стада и нежиться под солнышком, загорая на берегу какой-нибудь речки. К тому же такое уже было. Вот только память мне снова изменяет и я не могу сказать, когда точно такое было. При Грозном, что ли...
О людях:
- Одеваются все просто феерически. Да и связано это всё с той же погодой. Идешь по улице, а таааам... Одна в шубе, другая тут же в миниюбке и легкой кофточке. Один в кофте-джемпере-куртке, другой в х/б-шной рубашечке. Красота!
О растениях:
- На днях видела сирень, у которой распускались почки. И всё бы ничего, да только не май за окном. И даже не апрель. На дворе октябрь месяц, при том не начало даже, а середина. Растения-то перемерзнут, коли и дальше так пойдет. Сок-то по стволу поднимается. Есть чему замерзать, едва только морозы ударят.
В общем товарищи. С этим надо что-то делать. (хотя, по сути, сделать с этим ничего нельзя). Не знаю, как остальные, а я вот горю желанием увидеть снег, много снега, до того, как придет конец света
- О, тут вообще всё весело. Что происходит - одному богу известно. То мороз, что закутываешься от макушки до пяточек как капуста в футболку-кофту-джемпер-шарф-пуховуюкуртку-шапку-варежки-итд-итп, то чуть ли не до футболки раздеваешься, грозясь в противном случае получить тепловой удар. Я не удивлюсь ни капли, если этой зимой мы будем наблюдать пасущиеся на ароматно пахнущих лугах стада и нежиться под солнышком, загорая на берегу какой-нибудь речки. К тому же такое уже было. Вот только память мне снова изменяет и я не могу сказать, когда точно такое было. При Грозном, что ли...
О людях:
- Одеваются все просто феерически. Да и связано это всё с той же погодой. Идешь по улице, а таааам... Одна в шубе, другая тут же в миниюбке и легкой кофточке. Один в кофте-джемпере-куртке, другой в х/б-шной рубашечке. Красота!
О растениях:
- На днях видела сирень, у которой распускались почки. И всё бы ничего, да только не май за окном. И даже не апрель. На дворе октябрь месяц, при том не начало даже, а середина. Растения-то перемерзнут, коли и дальше так пойдет. Сок-то по стволу поднимается. Есть чему замерзать, едва только морозы ударят.
В общем товарищи. С этим надо что-то делать. (хотя, по сути, сделать с этим ничего нельзя). Не знаю, как остальные, а я вот горю желанием увидеть снег, много снега, до того, как придет конец света
пятница, 19 октября 2012
Волчата уходят тропою волков. © #Софи
Ехала сейчас в автобусе. Мысли в облаках, сознание в прострации.
В этом году мне исполнится 20 лет. Странный трепет, который сопроваждает каждого ребенка в детстве и вдруг исчезает в подростковом возрасте вдруг вернулся. И я всё думаю, где же справлять свой юбилей. Вроде бы уже традиция, такая приятная, родная и теплая сложилась - праздновать дома. Но мне как-то вдруг захотелось гулять. И развлекаться несколько иначе, чтоли. Нет, я не упираю в то, что: вот я теперь взрослая, не ребенок, и т.д и т.п в том же духе. Вовсе нет. Просто.. Какое-то странное изменение в ощущениях.
Можно, к примеру, сходить в боулинг. Арендовать две дорожки, желательно ВИП-овые и изолированные, чтобы мир вокруг вообще никак не волновал. Только я и мои любимые друзья. Есть еще проблема: некоторые из моих постоянных и дражайших днерожденсвенных гостей в ссоре, а то и вовсе вхлам переругались. Приглашать обоих будет не честно по отношению к ним. Да и напряжения обстановки в свой праздник я не потерплю и не допущу. А уж ауру безрозличия тем более.
Однако я не задумывалась о варианте не пригласить обоих участников ссоры. Но.. Я хочу их видеть. Хотя бы кого-нибудь из двоих. Что же делать? Кто-то всё равно будет в итоге обижен...
Я отошла от темы. Основной темы, для которой я и начала эту запись.
У меня есть молодой человек.. (даже как-то неверится, ага) и я несколько... Опасаюсь сводить его с моими друзьями. Меня пугает неизвестность перед возможной реакцией.
С другой стороны.. размышляя об этом я внезапно и 100-процентов осознанно пришла к небольшому заключению: друзья всегда были и всегда будут для меня самым важным объектом на свете. Важнее любимого человека, важнее кого-то из семьи. Отсюда же весьма очевидный вывод, что любимый человек и член моей семьи должен быть мне в первую очередь другом. И только потом всё остальное.
Моего отца я люблю больше всех. Он мне дороже всех. Он мне друг, замечательный и прекрасный. Друг, которому я могу рассказать и доверить всё. И в той или иной ситуации он либо поддержит, либо осудит. Я считаю, что в осуждении тоже своего рода поддержка. "наставление на путь истиный" или как-то так.
И вот... Возвращаясь к сбору людей на дне рождении: если вдруг не пойдет контакт между друзьями и моим мч, я выберу их, а не его. Тем более если вдруг будет поставлено условие. Хотя я более чем уверена, что условия не будет. Он не такой.
Но просто мысль идет и безостановочно ведет свое развитие. Мысль нужно закончить. Что до него...
Я действительно опасаюсь. Нет, не условий. Просто реакции. Иногда он для меня - как стена, за которой много влекущего за собой и убийственно неведомого.
Порой меня пугает он сам своей манерой восприятия информации. Эмоционально воспринимающий внутри, совершенно спокойный и нерушимый снаружи. Я, как человек, у которого на виду абсолютно всё эмоции, в принципе побаиваюсь такого типа людей.
Но, в общем, свою основную мысль я вывела и закончила. Об остальном как-нибудь в другой раз или же никогда...
В этом году мне исполнится 20 лет. Странный трепет, который сопроваждает каждого ребенка в детстве и вдруг исчезает в подростковом возрасте вдруг вернулся. И я всё думаю, где же справлять свой юбилей. Вроде бы уже традиция, такая приятная, родная и теплая сложилась - праздновать дома. Но мне как-то вдруг захотелось гулять. И развлекаться несколько иначе, чтоли. Нет, я не упираю в то, что: вот я теперь взрослая, не ребенок, и т.д и т.п в том же духе. Вовсе нет. Просто.. Какое-то странное изменение в ощущениях.
Можно, к примеру, сходить в боулинг. Арендовать две дорожки, желательно ВИП-овые и изолированные, чтобы мир вокруг вообще никак не волновал. Только я и мои любимые друзья. Есть еще проблема: некоторые из моих постоянных и дражайших днерожденсвенных гостей в ссоре, а то и вовсе вхлам переругались. Приглашать обоих будет не честно по отношению к ним. Да и напряжения обстановки в свой праздник я не потерплю и не допущу. А уж ауру безрозличия тем более.
Однако я не задумывалась о варианте не пригласить обоих участников ссоры. Но.. Я хочу их видеть. Хотя бы кого-нибудь из двоих. Что же делать? Кто-то всё равно будет в итоге обижен...
Я отошла от темы. Основной темы, для которой я и начала эту запись.
У меня есть молодой человек.. (даже как-то неверится, ага) и я несколько... Опасаюсь сводить его с моими друзьями. Меня пугает неизвестность перед возможной реакцией.
С другой стороны.. размышляя об этом я внезапно и 100-процентов осознанно пришла к небольшому заключению: друзья всегда были и всегда будут для меня самым важным объектом на свете. Важнее любимого человека, важнее кого-то из семьи. Отсюда же весьма очевидный вывод, что любимый человек и член моей семьи должен быть мне в первую очередь другом. И только потом всё остальное.
Моего отца я люблю больше всех. Он мне дороже всех. Он мне друг, замечательный и прекрасный. Друг, которому я могу рассказать и доверить всё. И в той или иной ситуации он либо поддержит, либо осудит. Я считаю, что в осуждении тоже своего рода поддержка. "наставление на путь истиный" или как-то так.
И вот... Возвращаясь к сбору людей на дне рождении: если вдруг не пойдет контакт между друзьями и моим мч, я выберу их, а не его. Тем более если вдруг будет поставлено условие. Хотя я более чем уверена, что условия не будет. Он не такой.
Но просто мысль идет и безостановочно ведет свое развитие. Мысль нужно закончить. Что до него...
Я действительно опасаюсь. Нет, не условий. Просто реакции. Иногда он для меня - как стена, за которой много влекущего за собой и убийственно неведомого.
Порой меня пугает он сам своей манерой восприятия информации. Эмоционально воспринимающий внутри, совершенно спокойный и нерушимый снаружи. Я, как человек, у которого на виду абсолютно всё эмоции, в принципе побаиваюсь такого типа людей.
Но, в общем, свою основную мысль я вывела и закончила. Об остальном как-нибудь в другой раз или же никогда...
среда, 05 сентября 2012
Волчата уходят тропою волков. © #Софи
25.08.2012 в 08:25
Пишет lain_in_web:Странное дело – оказаться в семейном скандале между матерью и дочерью в качестве не жертвы, а козла отпущения. Жертва тут – самое верное слово. Когда это происходит с тобой, ты как будто оказываешься в каком-то замкнутом адском мире, из которого нет выхода; когда смотришь на это со стороны, то нет никакого там мира, есть агрессор и его жертва.
Я могу только догадываться, что есть такое в материнских чувствах, что заставляет женщин вести себя жестоко по отношению к ребенку с полным сознанием правоты в своих чувствах и действиях, но что бы это ни было – у мамы сет этого с запасом на троих.
Более того, это власть не только над ребенком, но и над всеми окружающими, кто как-то связан с ним. А ты – что можешь сделать ты? Не имея никакого отношения к семье, метаться между желанием помочь и страхом сделать хуже близкому человеку?
Я не знаю как она это выдерживает. Когда ты сам на месте жертвы, все кажется довольно просто – перетерпеть, выдержать, выжить, не сорваться. Со стороны же… Становится страшно. От такого человека даже не сбегают – а спасаются бегством.
URL записиЯ могу только догадываться, что есть такое в материнских чувствах, что заставляет женщин вести себя жестоко по отношению к ребенку с полным сознанием правоты в своих чувствах и действиях, но что бы это ни было – у мамы сет этого с запасом на троих.
Более того, это власть не только над ребенком, но и над всеми окружающими, кто как-то связан с ним. А ты – что можешь сделать ты? Не имея никакого отношения к семье, метаться между желанием помочь и страхом сделать хуже близкому человеку?
Я не знаю как она это выдерживает. Когда ты сам на месте жертвы, все кажется довольно просто – перетерпеть, выдержать, выжить, не сорваться. Со стороны же… Становится страшно. От такого человека даже не сбегают – а спасаются бегством.
четверг, 21 июня 2012
Волчата уходят тропою волков. © #Софи
Вы отмечаетесь в комментариях, а я даю Вам 7 (или не 7, как получится) ассоциаций с Вами, которые мне первыми придут в голову. У себя в дневнике Вы пишете, как эти вещи к Вам относятся или как они с Вами связаны, - как хотите, так эти ассоциации и объясняете.
Yolanda Winter,
верность - действительно считаю себя верной. До тех самых пор, пока меня не пнут или не отпугнут от себя, наверное.
свет - как мило. Мне часто говорят, что я какой-то весьма светлый человек. Надеюсь, что я до сих пор остаюсь им.
борьба - за жизнь приходится бороться, да. И за место в ней. И за свои права. И вообще. Вся жизнь - это сплошная борьба.
кошка - мур. Мяу. Мяу-мяу. Мяу?
перо - ммм, всю жизнь мечтала стать пернатой, чтобы улететь. Само собей перышки - часть крыльев.
волна - интересная ассоциация, тут даже и не знаю, что сказать. Возможно эмоциональность, которая как волна - может штиль, а может цунами.
голубой - оу. Тут вообще ступор. Возможно цвет неба - цвет свободы. Цвет стихии, к которой я принадлежу и куда я всегда хотела вырваться.
Yolanda Winter,
верность - действительно считаю себя верной. До тех самых пор, пока меня не пнут или не отпугнут от себя, наверное.
свет - как мило. Мне часто говорят, что я какой-то весьма светлый человек. Надеюсь, что я до сих пор остаюсь им.
борьба - за жизнь приходится бороться, да. И за место в ней. И за свои права. И вообще. Вся жизнь - это сплошная борьба.
кошка - мур. Мяу. Мяу-мяу. Мяу?
перо - ммм, всю жизнь мечтала стать пернатой, чтобы улететь. Само собей перышки - часть крыльев.
волна - интересная ассоциация, тут даже и не знаю, что сказать. Возможно эмоциональность, которая как волна - может штиль, а может цунами.
голубой - оу. Тут вообще ступор. Возможно цвет неба - цвет свободы. Цвет стихии, к которой я принадлежу и куда я всегда хотела вырваться.
понедельник, 18 июня 2012
Волчата уходят тропою волков. © #Софи
Опять до апреля новый сезон ждать.
ИЛи до июня весь сразу.
:C
я в горе-печали, пойду почитаю х)
ИЛи до июня весь сразу.
:C
я в горе-печали, пойду почитаю х)
среда, 13 июня 2012
Волчата уходят тропою волков. © #Софи
Это меня почти полгода тут не было.
Ну, собственно, и весны-то как таковой не было.
Дак об чем это ж я? Мысли, как стадо антилоп. Скачут и скачут, и скачут и скачут, и ска.. ну Вы поняли.)
Полно всего случилось за это время. Даже неделя, в принципе, срок не маленький.
Так полно всего хочется написать и ничего совершенно с другой стороны.
Странно.
Все странно. Я сама странна.
А было и позитивное, и негативное.
Я ездила в Питер, мы получили с хором лауреатов 3 степени, что-то там было еще, не помню.
Я чуть было снова не сошла с ума из-за матери. Но... меня выдернули из пропасти сознания.
И так внезапно появился человек, который это сделал, что даже и не знаю что думать. В плане случайностей. Бывают ли они? Нет ли? Но, тем не менее, все идет так как идет.
Я еще в не совсем здравом, но уме. И это радует.
Это не может не радовать.
Наверное.
Завтра экзамен.
Делаю все, кроме того, чтобы к нему готовиться.
А еще до второго сезона Игры Престолов добралась. Оторвите меня от комьютера! Я ведь не успокоюсь, пока не досмотрю, а.
А завтра экзамен...
По философии. Не сказать, чтобы я его боюсь.
Даже сказать, что совсем не боюсь.
Но повторить-то надо.
И я целыми днями сплю.
И сплю.
И сплю.
И еще хочу спать.
И спать.
И спать...
Странно.
Всё странно.
Я странна.
И жизнь тоже.
Ну, собственно, и весны-то как таковой не было.
Дак об чем это ж я? Мысли, как стадо антилоп. Скачут и скачут, и скачут и скачут, и ска.. ну Вы поняли.)
Полно всего случилось за это время. Даже неделя, в принципе, срок не маленький.
Так полно всего хочется написать и ничего совершенно с другой стороны.
Странно.
Все странно. Я сама странна.
А было и позитивное, и негативное.
Я ездила в Питер, мы получили с хором лауреатов 3 степени, что-то там было еще, не помню.
Я чуть было снова не сошла с ума из-за матери. Но... меня выдернули из пропасти сознания.
И так внезапно появился человек, который это сделал, что даже и не знаю что думать. В плане случайностей. Бывают ли они? Нет ли? Но, тем не менее, все идет так как идет.
Я еще в не совсем здравом, но уме. И это радует.
Это не может не радовать.
Наверное.
Завтра экзамен.
Делаю все, кроме того, чтобы к нему готовиться.
А еще до второго сезона Игры Престолов добралась. Оторвите меня от комьютера! Я ведь не успокоюсь, пока не досмотрю, а.
А завтра экзамен...
По философии. Не сказать, чтобы я его боюсь.
Даже сказать, что совсем не боюсь.
Но повторить-то надо.
И я целыми днями сплю.
И сплю.
И сплю.
И еще хочу спать.
И спать.
И спать...
Странно.
Всё странно.
Я странна.
И жизнь тоже.
вторник, 24 января 2012
Волчата уходят тропою волков. © #Софи
