ДА СКОЛЬКО МОЖНО-ТО УЖЕ?!
Сколько можно полоскать мне мозги и изнывать меня до белого каления?! СКОЛЬКО МОЖНО?! Я же не машина!!! Я же не железная!! У меня же не каменное сердце в конце концов, сколько можно? *ревет*
Сколько можно на меня орать, говорить, Что я блядь и неблагодарная сучка\стерва и далее по спику?! Сколько можно твердить мне, что мне от нее нужны только деньги и ничего более?! Сколько можно орать на меня из-за любой мелочи, в которой она сама же и начудит что-нибудь не так, А в итоге я виновата?!
Сколько можно?!
Ее совершенно не волнует ни моя жизнь, ни мое здоровье. Ни то, что у меня денно и ночно сводит судорогами ноги и руки, ни то, что у меня учеба трудная и вообще нервы натянуты, как струна, хотя бы одним состоянием здоровья, ни тем, что я из-за здоровья же не могу собраться и сдать наконец все долги, чтобы меня ничего не тяготило в учебе, ни то, что у меня с теми же одногруппниками отношения из-за тех же нервов рушатся через раз, едва восстановившись, ни тем что.... что нереально выносить на себя столько ненависти...
Каждый день с порога начинается ор: посуду я не помыла, то не сделала, это не сделала, овтетила ей слишком громко, ответила ей слишком раздраженно. ДА просто от того, что мне на нее, оказывается, наплевать: у нее хорошее настроение, а я не могу улыбнуться, потому что устала. Она устала - а я нет?! Я что, не человек и тоже не смею уставать?!
Каждый день она упрекает моего отца, который пил а сейчас, видите ли, пай-мальчик стал, любви-заботы ему нужно.
Мать никогда не задумывалась, почему я его люблю больше? Сомневаюсь.
Он никогда в жизни не поднимал на меня голос, руку. Никогда в жизни он меня не унижал и не оскорблял, а уж о стопитисотэтажных матах и речи быть не может, дома же меня этим кроют 24\7\365.
Я устала плакать от обиды...
И сил нет высказать все то, что так глубоко внутри дерет душу и рвется наружу, в попытке уйти, убежать, оставить меня, наконец, в покое...
Я не хочу жить в этом доме. И с каждым днем мне все меньше хочется сюда возвращаться, и с каждым вечером все больше хочется убежать отсюда...
И я не могу уйти, потому что не могу поступить как моя тварь-сестра, я не могу ее кинуть, оставив одну. Я бы давно ушла. Я бы нашла, где жить, даже если бы было некуда идти (да и некуда, на самом-то деле, если так подумать: там, где мне будут рады, обязательно найдутся те, кто будет против моего нахождения там, и против их мнения не попрешь - ведь они там главные).