я предупреждалаЗнаете куда я хочу послать этот треклятый наступающий и все остальные праздники вообще?
Знаете куда я хочу вообще всю это жизнь, которая отымела меня и всех остальных людей уже такое бесчисленное количество раз, что даже и помыслить такого числа нереально?
Моя мать... я, блядь, люблю ее. Но она порой (и порой это "порой" бывает очень часто) доводжит меня до такого состояния, что мне хочется либо:
*а - убить ее
*б - убиться самой
И как я ненавижу, когда она вылив на меня гнев-злость-далее-по-списку ходит невинная. говорит так, будто ничего не случилось. Ни разу в жизни она не удосужилась извиниться. Все я сволочь, все я дрянь, неблагодарная и агрессивная.
И все чаще я, блядь, склоняюсь к мысли о том, что чем ценнее для меня человек-не-родственник, тем все больше похуй ему на меня становится.
Все больше склоняюсь к тому, что наивный идиот, которые в этом мире не уживаются - они просто дохнут от негодования и разрыва сердца.
Все больше склоняюсь к тому, что до меня такой эмоциональной и впечатлительной все меньше и меньше дела всем. Слишком эмоциональная. Слишком впечатлительная. Все вокруг, оказывается, выросли, а я веду себя как ребенок.
Выросла, блядь, не значит, что потеряла себя и стала другой.
Я хочу умереть. Вот такой ,какая я есть. Пока я еще такая. Пока я окончательно не сломалась. Пока я не потеряла последние желания пытаться искать что-то радостное в этой жизни. Пока ненависть, нахлыневающая и переполняющая временами, не хлынула через допустимую границу. Покая я такая впечатлительная и эмоциональная. Пока во мне это не задушили. Пока я не умерла от тоски и того поганого чувства, что нет вокруг меня таких людей, способных так же за что-то порадоваться, способных лишь смотреть на меня, как на малолетнего ребенка-урода-идиота.
Я не хочу плакать. Слезы... они сами.
Я устала... не в первый раз я это говорю и не в последний.